سلام

 

 

این وبلاگ به اشتباه یا به خاطر بعضی از مسایل فیلتر

شده

 

آدرس جدید :

 

http://30na-joker.blogfa.com

 

 

 

 

 

بلایلات سلام

یبل قق لات

جوک

سلام خدمت همه ی دوستان امیدوارم حالتون خوب باشه.

من سعی می کنم هر 2 روز یک بار یک پست جدید داشته باشم

امیدوارم شما هم با نظراتتون من رو راهنمایی کنید

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتيه با زنش دعواش ميشه و بدبخت خانم رو يك كتك مفصل ميزنه. فردا از شهرباني ميان، به جرم خسارت به اموال عمومي ميندازنش زندان!!

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

يه روز يه رشتيه اكس ميندازه بالا وشب ميره خونه وميگه چه توهمي خانوم با كسي نخوابيده

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

زن رشتي يه وقتي از تهران بر ميگرده ، حامله شده بود. ازش ميپرسن اسم اين بچه رو چي مي ذاري ؟ گفت: هديه تهراني !!!

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

 

از رشتي يه مي پرسن: چند تا بچه داري ؟ ميگه: 7تا ميپرسن: اسماشون يادت نمي ره ؟ رشتي يه مي گه: اسماشون نه ولي بعضي وقتا فاميلشون يادم مي ره !!!

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتي يه يه فيلم سوپر مي بينه که بازيگر نقش اولش زن خودش بوده. وقتي فيلم تموم مي شه نفس راحتي مي کشه و مي گه: خدا را شکر که فيلم بود.!!!

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

يه روز رشتيه ميره خونه مي بينه زنش لخته ميگه باز كه لباس كار پشيدي

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

يه رشتي ميره پيش دكتر ميگه اي دكتر علاجي كن من چهارفرزند دارم ديگه نميخواهم بچه دار بشم دكتر دستور ميده آقا از كاندوم استفاده كن كه رشتي جواب ميده آقاي دكتر اولي كاندوم استفاده كردم ولي خانم حامله شد دكتر مي گويد به خانمت بگو اي يو دي بزاره مي گويد اي دكتر دومي را اي يو دي گذاشت ولي باز حامله شد دكتر ميگه خوب بگو قرص ضد حاملگي بخوره گفت خورد ولي بازم حامله شد دكتر گفت بابا ديگه نكن رشتيه ميگه بابا آخريرو هم ما نكرديم و حامله شد

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتيه زنش ميره تهران حامله برميگرده اسم بچشو ميزاره هديه تهراني

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

 

از زن رشتيه مي‌پرسن: ‌شما موقع عشق‌بازي با شوهرتون صحبت مي‌كنيد؟ ميگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتيه نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي كه به هركي كه 10 تا بچه داشته باشه، يك پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما كه 8 تا بچه بيشتر نداريم! رشتيه ميگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچه‌ها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه 8 تا از بچه‌هاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم بچه ها كجا رفتن؟ زنش ميگه: والله تو كه پايين بودي، هوشنگ خان و محمودآقا و خسرو  اومدن بچه‌هاشونو بردن

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

رشتيه مياد خونه، ميبينه يك مردك لندهور لخت مادرزاد تو اتاق خواب نشسته خلاصه خيلي غيرتي ميشه، ميگه: مردك الندگ! تو خونه من چه غلطي ميكني؟! مرده ميگه: والله آقا من داشتم با اين خانم همسايه بالايي حال ميكردم، كه يهو شوهرش اومد، منم به شما پناهنده شدم. رشتيه دلش ميسوزه، ميگه: اشكال نداره، والله منم دل خوشي ازين طبقه بالايي ندارم. خلاصه كلي مرام ميگذاره و يك دست لباس و يك مقدار پول تاكسي ميده به مرده و با سلام وصلوات راهيش ميكنه. يكي دو هفته بعد، رشتيه داشته تو حياط خونش قدم ميزده، يهو دو دستي ميكوبه تو سرش، ميگه: اي بر پدر آدم دروغگو لعنت! منزل ما كه فقط يك طبقه‌ست!

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر، ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين كس‌شعرا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛ صاايران : دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز! امرسان : دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن! موبايل : خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست! آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم!

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

 

رشتيه به زنش مشكوك بوده، يك بار بايد ميرفته مسافرت، زير تخت خانم يك سطل ماست ميگذاره و يك گوشكوب هم ميبنده به زير تخت، تا اگه بيشتر از يك نفر رو تخت خوابيدن گوشت كوبه بياد پايين وماستي شه. خلاصه ميره سفر و چهار روز بعد برميگرده ميبينه ماسته دوغ شده!

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتيه با زنش دعواش ميشه و بدبخت خانم رو يك كتك مفصل ميزنه. فردا از شهرباني ميان، به جرم خسارت به اموال عمومي ميندازنش زندان!!

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتيه شب بيدار ميشه پاهاي پائين تختو ميشموره 1 2 3 4 5 6 ميگه اينكه نميشه ما دو نفريم بعد پاهاشو جمع مينكه و ميشكه زير لحاف و مشموره 1 2 3 4 و ميگه حالا شد و راحت ميخوابه

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتیه(حسن آقا) رو به مرگ افتاده بود, زنش را صدا كرد و بهش گفت: - من دارم ميميرم, اين را بدان اگر بعد از مرگم خطايي بكني من تو اون دنيا يه چرخ ميزنم و مي فهمم.اين را گفت و مرد.چندين سال گذشت و زن هم به رحمت ايزدي پيوست. روزي زن باخودش گفت برم بهشت شايد شوهرم رو بتونم ببينم و رفت. دربان بهشت جهت صداكردن رشتیه از خانم مشخصات او را خواست. وقتي خانم مشخصات را داد, دربان داد زد: آهاي بچه ها اون حسن فرفره رو صدا كنين بياد دم در كارش دارند

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

چند تا زن رشتي داشتند با هم صحبت مي كردند يكيشون گفت شنيدم توي تهران يه خفاش شب پيدا شده كه ترتيب زنها رو ميداده اون يكي مي گه خدا لعنتشون كنه همه امكانات مال شهرهاي بزرگه

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

به جانباز رشتي مي گن از جنگ عراق معجزه ديدي يا نه؟ گفت تا دلت بخواهد گفت:من يك سال جبهه بودم خانم جان تو رشت حامله مي شد كار خدا را نيگا!!!!

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتيه به زنش ميگه: خانم جان دوست داشتي مرد بودي؟ زنه ميگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

يه شمالي زنش بچه دار نميشه صاحبخونشو عوض مي كنه

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتي يه گفت: زن من مثل ماهه . فقط شب به شب ميآد خونه!!!

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

از رشتي يه مي پرسن: زن بايد چه خصوصيتي داشته باشه؟ رشتي يه مي گه: بايد (نجيب) باشه. ازش ميپرسن : نجيب باشه يعني چه؟ رشتي يه ميگه: يعني به جيب ما کاري نداشته باشه.

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

رشتيه ميره خونش مي بينه يه جفت كفش در خونشه ميگه اوو بازم يه جوك جديد

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

 

يه تركه ماكسيما ميخره پشتش خورجين ميزاره

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

 

تركه برق خونشون ميره يه قابلمه برميداره ميره در خونه لره ميگه ببخشيد يه كم برق داريد لره بهش ميگه همين كارارو ميكنيد كه بهتون ميگن خر حداقل يه ظرف پلاستيكي مي آوردي تا برق نگيرتت.

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

ترك شب از خواب مي پره پاش ميشكنه

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

 

2 تا ترك ميرن قله اورست رو فتح كنن وسط راه سردشون ميشه براي اينكه گرمشون بشه به خودشون تلقين ميكنن هوا گرمه. بعد از 1 هفته روزنامه ها تيتر ميزنن 2 ترك در ارتفاعات هيماليا بر اثر گرمازدگي جان دادن.

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

 

تركه فكر ميكرده خارج تو خيابونا پول ريخته فقط بايد صبح زود پاشي كه بيشتر پول جمع كني با اين خيال پا ميشه مياد آلمان ازشانسش وقتي از هواپيما پياده ميشه يه 10 يورويي افتاده بوده رو زمين تركه ميگه امروز حال ندارم وخسته هستم از فردا صبح پولارو جمع ميكنم

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

تركه ميميره عكسش نداشتند بذارن رو قبرش تا گردن دفنش مي كنند.

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

يروزيه تركه اسكناس بيستومني جعل مي كنه ميگيرنش وبعدتحقيق مي كنندمي بينندبه جاي تراكتور، بنزچاپ كرده

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

سه تا ترك تو راه آهن ايستاده بودند.از قطار جا ميمونن.2 تا شون به قطار ميرسن.ولي اون يكي ميزنه زيره خنده.ميگن چرا ميخندي ؟ ميگه فقط من ميخواستم سوار شم. اونا اومده بودن بدرقه من .

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

پليس به تركه : مگه نمي دوني اينجا ماهيگيري ممنوعه ؟
تركه : ولي اينجا كه تابلو نزدين !
پليس : زود باش از آكواريوم بيا پائين !

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

به تركه ميگن 12 فروردين چه روزيه؟ميگه روزيه كه مردم ميرن به دشت و صحرا جا ميگيرن براي فرداش

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه آخر دنياست خودكشي ميكنه

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

به تركه ميگن حج خوش گذشت تركه گفت :خيلي سنگ خوردم ولي بالاخره بوسيدمش

 

 

 

يه تركه داشت با كايت پرواز مي كرد. يك كلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چيزاي نديده، من كركس ديده بودم ولي خركس نديده بودم

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

ترکه به دیواره اتاقش عکس یه گور خر زده بودیه روز دوستش بهش میگه این عکس کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

به ترکه ميگن خدا چيه ؟ ميگه خدا خيلي خوبه و مهربونه و آفريننده ي اين جهانه . ما که خيلي دوستش داريم . ابوالفضل نگهدارش باشه

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

به تركه ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

يه ترکه بوده اسمش عباس بوده يه روز توي يه مهموني بزرگي ببخشيد(باد از شکم خالي ميکنه) بعدش چون خيلي آب ميشه از خجالت رو به خدا ميکنه و ميگه خدايا من اين ننگو نمي تونم تحمل کنم منو مثل اصحاب کهف 300سال بخوابون چون عباس آقا بنده خوبي بوده خدا به حرفش گوش ميده و ميخوابوندش بعد از 300 سال عباس از خواب بيدار ميشه و ميره تو يه فروشگاهي تا چيزي بخره وقتي پولو به طرف ميده يارو ميگه: اين که مال زمان عباس گوزو است

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

تركه و اصفهانيه و همدانيه مرحوم ميشن. اون دنيا ميرن جلو در بهشت، تا ميان برن تو يارو دربونه يك نگاه به پروندشون ميكنه، با لگد پرتشون ميكنه بيرون! خلاصه همينجور دم در بهشت ولو بودن، يهو همدانيه مي بينه دارن يه جنازه ميبرن تو بهشت، اينم بدو بدو ميره زير جنازه رو ميگيره و لااله‌الا‌الله گويان ميره تو. يك مدت ميگذره، اصفهانيه ميبينه يك جانباز داره با ويلچر ميره تو، اينم بدو بدو ميره پشت ويلچر رو ميگيره و ميره تو. تركه خيلي شاكي ميشه، هي دور و بر رو نگاه ميكنه، ميبينه پشت بهشت ساختمون سازي دارن، يك فرغون افتاده اون گوشه. خلاصه فروغون خالي رو ور ميداره ميره جلو در بهشت. دربونه ميپرسه: چيكار داري؟ تركه ميگه: كوري نميبيني مفقود الاثر آوردم ؟!!

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

تركه ميره مدرسه دنبال بچش. ميره طبقه ي اول، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان با استعداد. از مسئولش مي پرسه: آقا بچه ما اينجاس؟ طرف ميگه: نه داداش. ميره طبقه ي دوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان متوسط. ميبينه بچش اونجاهم نيست. ميره طبقه ي سوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان خنگ، كودن، كم حافظه ! با خودش مي گه حتما همينجاس. ميبينه بچش اونجا هم نيست. ميره طبقه ي چهارم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري علي اصغر !!!

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

تركه كارت تلفن ميخره، عجالتا اول ميده پِرِسش كنن !!!

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گريه. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

 

تركها به نون باگت ميگن: تهاجم فرهنگي !!!

 

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

تركه هيئت سينه زني راه ميندازه. روي سر درش ميزنه: به علت فوت امام حسين تعطيل است!!!

 

 

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

جوک توپ -------------------------------- اس ام اس خفن

 

کم لطفی نکن نظر  بده

 

 

 

 

 

طنز

سلام با نظرهایی که این چند روز برای من گذاشتند حسابی حال کردم و

پوزش رو به دوستان دادیم این دفعه گفتم یک خورده طنز بذارم که حال کنیم .

برای دیدن مطالب زیر روی ادامه مطلب کلیک کنید

 

 

 

اندر احوالات امتحانات 

 

خر کیف 

 

چگونه لج دختر ها را در بیاوریم ؟؟؟؟؟

 

 

تفاوت های زن و مرد ؟؟؟؟؟

 

 

روشهای مبارزه با بحران بی شوهری ؟؟ ( قابل توجه خانم ها )

 

 

راننده زن را چه طور بشناسیم ؟؟؟؟؟

 

 

طالع بینی دانشجویی 

 

 

سوال های بی جواب ؟؟؟؟

 

 

مغز خانم ها و آقایون ( آقایون نخونند )

 

 

املا نویسی ( برای چت کننده های عزیز )

 

 

طریقه فحش دادن افراد مختلف ؟؟؟؟

 

 

نظر دبیران در مورد عشق ( جدید ) !!

 

 

 

    برای جواب مطالب بالا روی ادامه مطلب زیر کلیک کنید.     

 

 

 

 

عکس

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دوستان...

این هم جوک هایی که دوستان لطف کردن برای من گذاشتن

 

 

 

وقتي اومدم چنان حالتو ميگيرم که نفست بند بياد واز ترس پاهات بلرزه همچين آبروتو مي برم که نتوني سرتو بالا ببري.......... ........بچه سوسول من قبض موبايلتم.( شیوا )

 

  

 

وقتي احساس كردي به آخر خط رسيدي . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . از اتوبوس پياده شو! ( شیوا )

 

 

 

 

من خيلي مشتاقم شما رو ببينم......!!!... ....لحظه ها رو با اميد تو مي گذرانم..... .... با تشکر : عزراييل ( شیوا )

 

 

 

به يک مدير باسابقه مدريت با تسلط به زبانهاي فرنج جرمن و اشنايي کامل به کامپيوتر و برنامه هاي فتوشاپ برنامه نويسي طراحي وب و.... جهت کار در ساندويچي نيازمنديم!!! ( شیوا )

 

 

 

 

 

جاده ي خوشبختي در دست تعميره ! دور بزن برگرد اين اسمش تقديره ( شیوا )

 

 

 

هفت قانون شاد بودن :
1 – متنفر نباش
2- نگران نباش
3- ساده زندگي كن
4- كم خواب باش
5- يک دنده نباش
6- هميشه بخند
7- يه دوست خوب مثل من داشته باش ( شیوا )

 

 

 

 

ماره ميره حمومه زنونه ، زنا ميترسن جيغ ميزنن ماره ميگه خواهرا نترسين من كبرام     (شیوا )

 

 

 

 

تركه با ماشين قراضش ميزنه به يه ماكسيماي نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضايت ميگيره. تو 4راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما .سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه :برو برو منم ( شیوا )

 

 

 

 

 

قاضی ميشه غضنفر
بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك !!!  ( رضا × تریپ تاپ × )

 

 

 

 

فریدون تو خارج میره fast food
میگه: give me a sandwich
یارو می پرسه: to go؟
فریدون میگه: نه پدرسگ تو نون ( رضا × تریپ تاپ × )

 

 

 

 

رشتيه شب ميخواسته بره دستشويي به زنش ميگه : خانم جان من به قربان تو بشم يه دقيقه اين جاي من رو نگه دار الان بر مي گردم . ( رضا × تریپ تاپ × )

 

 

 

 

دو تا ترك سر اينكه كدوم وسط بخوابن دعواشون ميشه ( رضا × تریپ تاپ × )

 

 

 

 

قزوينيه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع مي‌شن، ميگن: حاج آقا، وصيتي نداري؟ قزوينيه با حال زار ميگه: بالام‌جان..اوهو...‍وصيت مي‌زنم...اوهو..اوهو... بعد ازمرگم...اوهو...جسدم رو بسوزونيد...ازش پودر بچه درست كنيد! ( رضا × تریپ تاپ × )

 

 

 

 

قزوينيه هفت جلد مثنوي مي‌نويسه به اسم خسرو و فرهاد! ( رضا × تریپ تاپ × )

 

 

 

 

 

غضنفر توي پارك يه دختره رو ميبينه و خيلي باهاش حال مي‌كنه. ميره جلو ميگه: خانوم ببخشين، اسم شما چيه؟ دختره با عشوه جواب ميده: عطر گل ياس، اسمم ثرياس! بعد ازغضنفر ميپرسه: اسم شما چيه؟ غضنفر يه فكري ميكنه، با ادا ميگه: بوي گوز خر، اسمم گضنفر! ( رضا × تریپ تاپ × )

 

 

 

 

رشتيه دخترشو ميبينه داره به يه پسره لب ميده، خيلي ناراحت ميشه، ‌به خودش ميگه: اين امروز لب ميده،‌ لابد فردا هم ميره سينما، ‌پس فردا هم لابد ميخواد سيگار بكشه! رضا × تریپ تاپ × ) 

 

 

 

 

آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاك يكي شد؟ آبادانيه ميگه: به ولك، مگه بچه ها گذاشتن.

( رضا × تریپ تاپ ×)

 

 

 

 

از قزوينيه مي پرسن بزرگترين سد دنيا كدومه؟
ميگه: شلوار لي! ( رضا × تریپ تاپ × )

 

 

 

 

غضنفر مسافر كشی ميكرد . يه جا يه زنه بهش گفت : آقا ، ببخشيد ، كريمخان ميريد . غضنفر گفت : اه ، خوب معلومه ، اگه نميريد كه ميتركيد!!! ( رضا × تریپ تاپ × )

 

 

 

 

یه روزی به یه معتاده می گن تو بیژنی می گه نه من دوتا ژن دارم ( عطیه جون )

 

 

نظر

 

 

 

 

 

 

اعتیاد به اینترنت

علایم اعتیاد به (  بلای خانمان سوز   )   اینترنت

 

 

 

 

1-  ساعت 4 صبح از خواب بیدار شده اید و برای آب خوردن به طرف آشپزخانه میدوید و در بین راه   ایمیل هایتان را چک می کنید

 

 

2-  وقتی مودم را خاموش می کنید احساس پوچی می کنید مثل اینکه عزیزی را از دست داده باشید

 

 

 

3- تصمیم میگیرید یکی دو سالی بیشتر دانشگاه بمونید فقط برای دسترسی رایگان به اینترنت

 

 

 

 4-   در نامه های پستی هم از    مثل ( <:  ) استفاده می کنید smiley

 

 

 

5-   وقتی میخواهید بخندید سورتتان را نود درجه به سمت راست می چرخانید ( توجه به مطلب قبل )

 

 

 

6-  تکالیفتان را به فرم  html در می اورید و ادرس آن را به استادتان میدهید 

 

 

 

7-   سگ تان هم برای خودش یک صفحه وب دارد  ( قابل توجه بعضی ها )

 

 

 

  8-   حتی خواب های شب تان هم به فرمت است html

 

 

 

9- پسرتان جواد را   java صدا می کنید

 

 

 

 10-  آدرس منزلتان را به این صورت http://12amirabad.ave/no.135.html  

 

روی پاکت نامه مینویسید

 

 

 

11- همه ی دوستانتان یک @ در اسمشان دارند

 

 

 

12-  از اینکه در یک اگهی ترحیم نمیتوان ادرس ایمیل جدید مرحوم را نوشت ناراحت هستید

 

 

 

14-   تنها ارتباطتان با افراد منزل از طریق ایمیل است

 

 

 

15-   انتخاب بین پرداخت قبض اب و اشتراک اینترنت آسان است و باید مدتی بی آبی را تحمل کرد

 

 

 

16 -  خانم تان یک کلاه گیس بر روی مانیتور میگذلرد که به شما یاد آوری کند چه قیافه ای دارد

 

 

 

  17-   بر روی کنترل نلویزیونتان هم    می کنید   Double click 

 

 

18 -  نیمی از سفرتان را در حالی طی میکنید که کامپیوتر کیفی تان را بر روی پاهای تان و بچه تان را در جعبه ی بالا سر گذاشته اید

 

 

 

اگه معتاد به اینترنت هستی و این حرف ها رو قبول داری یه نظر برای داداشت بزار

  

 

 

جوک

نه بابا ایول امیدوار شدم

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

يه روز ميام دنبالت و دستت رو مي گن مي برمت يه جايي كه دست هيچ كس بهت نرسه برم .قربان تو عزرائيل

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

يرازب راك رس ور يكي ه د يم ل اح ردقچ . زياد به مغزت فشار نیاربرعكس بخونش

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

یه ترکه میاد تهران ، میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن . میگه : اِ ، پس اینا دماقشونو با چی پاک میکنن

---

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

 

ترکه ريش بزي ميزاره دچار بحران شخصيتي ميشه.

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

به تركه ميگن مملكت خر تو خري شده . ميگه اره من 3 بار رفتم سربازي هيچ كس نفهميد

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چيتوز هستش

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

برروي سنگ سفيدي نشسته بودم وآمدنت را به انتظار ميکشيدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدي پاهايم لرزيدوصورتم سرخ شدوآنگاه سيفون راکشيدم وآب تورا آببرد

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

خرس ها با يک ظرف عسل خر مي شن  اسب با چند حبه قند  طوطي با تخمه  سگ با استخوان راستي تو هنوز موز دوست داري

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

الهي تو خورشيد بشي و من زمين تا سالي يک بار من دور تو بگردم و سالي 365 روز تو دور من بگردي

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

يه روز يه رشتيه با يه ترکه با يه تهرانيه با يه امريکاييه با يه ابادانيه با يه اصفهانيه با يه مکزيکيه با من تصميم گرفتيم بذاريمت سر کار

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

براي يه نفر اس.ام.اس مياد . ميگه : آخ جون جوك .....ميپره گوشيشو برميداره بعدش مي بينه جوك نبوده كلي ضايع مي شه مثل تو كه الان همين فكر و كردي و ضايع شدي

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

هميشه عكس تو رو توي كيف پولم دارم.هر وقت دچار مشكل بزرگي مي شم ،بهش نگاه مي كنم.اون وقت احساس ميکني که هيچ کدوم از مشكلاتم به اندازه ي اين يه دونه وحشتناک نيستند

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

اگه مردونگي مرده، اگه رفاقت ها رنگ باخته، اگه عشق ديگه معنا نداره، اگه دنيا پر از نامرديه، اگه آرامش نيست، خوب به تو چه، تو اس ام است رو بخون

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

ترکه رو می گیرن می برن کلانتری می گه:منو واسه چی اوردید اینجا؟

می گن: واسه عرق خوری می گه ایول پس تا کسی نیومده بریز بخوریم

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

به قزوينيه ميگن: شما قرباني هم مي‌كنين؟ ميگه: فاميليش مهم نيست، هر كي باشه مي‌كنیم

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

مي دوني شباهت ابگوشت با اتوبوس چيه ؟.
تو هر دو تاش گوشتاش ته واي ميستن

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

 

جدیدترین رمان عشقی قزوین منتشر شد: خسرو و فرهاد

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

نلسون ماندلا در کتاب خاطرات خود می نویسد : در مبارزاتم زنم نقش دست راستم را بازی می کرد و در زندان دست راستم نقش زنم را

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟؟ میگه ایلده خر هار گازم گرفت!!

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوبيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

جوایز بانک بسیجیان:2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا.هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز.

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

يه تركه ميره مشهد. وقتي از دورگنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

تحقیقات دانشمندان نشان میدهد که 1 گوز کاردرست بیشتر از 10 قرص X شادی آفرین است.

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است.

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

از یه قزوینی می پرسند کو ن چند حرف داره؟ در جواب قزوینی میگه کو ن اصلا حرف نداره!

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

پي توهين پاپ به مقدسات مسلمانان، نام «پاپ‌كورن» مجددا به «چس فيل» تغيير يافت

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

از برره ايه مي پرسن چرا جورابات يكي رنگش سفيده اون يكي مشكي؟ مي گه:من نوه دانم... يه دست ديگه هم در خانه داشته بيدم ان هم اي جوري بيد

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

یه اصفهانیه میره در مسابقات رالی شرکت میکنه.... توی راه مسافر سوار میکنه

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

یه ترکه زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

یه برره ای عينک دودی ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزنی ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چی کار ميکنی ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار. عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چی ميزنی ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار میکردی ؟

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

 

یه ترکه می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین

 

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

میدونی معنی کلمه ی love چیه؟
l : لایق دوست داشتن بودن
o:امیدوار بودن به اینده ای روشن
v : وفا دار بودن در عشق
e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست

 

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

 

یارو ترکه چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.
بعد یه هفته ترکه زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!!!

 

 

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

===== جوک ====== اس ام اس ====== خنده =====

 

نظر------- نظر------- نظر----------- نظر-------- نظر--------- نظر---------  نظر ------

 

 

خود کشی

  این دفعه اصلا حسش نبود جوک بذارم 

 

اگه نظر یا جوک نذاری سرم رو اینجوری میزنم به دیوار

 

جوک یکم بد

سلام خودم کشتم که حداقل هر روز اینجا جوک بذارم

 اما هیچ کدوم

برام جوک نمی ذارید

 

 

 

 

دختره از معلم زيست‌شناسيش مي‌پرسه: چرا چشماي گاو هميشه خماره؟ معلمه يك نگاهي بهش مي‌كنه،‌ ميگه: عزيزم اگه پستوناي تو رو هم روزي سه ساعت بمالند ولي نكننت، چشات به همون خماري ميشه

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

تركه داشته از تو جنگل رد ميشده؛ يهو يك شيره جلوشو ميگيره، ميگه: كوچولو كجا ميري؟! تركه ميگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفك نمكي، چاق بشم چله بشم، بعد ميام كيرمم نميتوني بخوري

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

پسره شب خونشون خالي بوده، زنگ ميزنه دوست‌دخترش بياد. خلاصه دوتايي ميشينن و پسره ضمن لاس زدن با خانم، نم‌نمك عرق سگي هم مينداخته بالا. يكي دو ساعتي ميگذره و حاج آقا پاك مست ميكنه و آمپر حشر هم ميزنه بالا و يهو ميره واسه زير يه خم حاج خانوم!! بعد يك ربع آخ و اوخ و آه و اوه، پسره عرق ريزان بلند ميشه، خيلي ناراحت و دمق ميگه: عزيزم، به خدا اگه ميدونستم پرده داري، بهت دست نميزدم!! دختره هم با هزار بدبختي بلند ميشه ميگه: آره نكبت! منم اگه ميدونستم ميخواي همچين كاري باهام بكني، لااقل شلوار لي‌مو در مياوردم

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

يه مرده كير نداشت.ميره دكتر دكتر بهش يه كير چوبي ميده.موقع حال كردن كيرش مي‌شكنه.زنش ميگه كيرت چوبي بود؟ميگه نه چوبش كيري بود.

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

تركه عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر، ميگه: آقاي دكتر ما بچه‌دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ تركه ميگه: يك هفته‌ست!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين كسه ، مايكرويو كه نيست

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

میدونی شباهت لر با لامپ چیه؟
.
.
.
دور هر دو پشه جمع میشه.

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

الیوم ارسال اس ام اس تکراری حرام میباشد و کفاره آن آموزش منطق به 60 ترک ، آموزش غیرت به 60 رشتی و 60 بار شرکت در نماز جمعه قزوین است.

 

وکج_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

اگه گفتی مذکرم یا مونث؟
برای دونستن جواب پایین رو نگاه کن:
.
.
.
.
.
.
این پایین رو که نمیگم، IQ!!!!

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

تا حالا کون مورچه دیدی؟
دلم برات اونقدر شده.

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

تا حالا بچه کونی لای نایلون دیدی؟
ندیدی؟ پس یه نیگا به گواهینامت بکن...

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

یارو ترکه چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.
بعد یه هفته ترکه زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!!!

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد!!!!

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

منتظر مامور سرشماری نباش تو رو آخر پاییز میشمرن.

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

انواع سايز سوتين از نظر پسرها: 75 تو رشده 80 تو مشته 85 بهشته 90 درشته 100 بالشته

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.
ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود!!!!

 

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

فرق مریضای بیمارستان ارتش با بیمارستان زنان چیه؟

مریضای بیمارستان ارتش تیر خوردن! مریضای بیمارستان زنان کیر خوردن!

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

قزوینیه میره مسابقه 20 سوالی.
- گرده؟
- بله
- پس کونه!!!!
- ا آقا درست صحبت کند
- چشم. ... سفیده؟
- بله
- خوب کونه
- آقا اگر درست صحبت نکنید بیرونتون میکنیم باشه؟
- باشه... سوراخ داره؟
- نه
- مگه کونه بدون سوراخ هم میشه!!!

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

برو اي گداي مسكين -- در خانه قلي زن
كه قلي ز در درايد --- و تو را چنان بگايد
كه دگر چنين گدايي --- در خانه اش نيايد

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

يك روز يه مرده به يه زنه ميگه يه لب بده تا با آتيش لبت سيگارمو روشن كنم، ميگه نميدم تا كونت بسوزه تا با آتيش كونت سيگارتو روشن كني

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

يه روز يه آقايي با خانمش ميره در يه مغازه و ميگه آقا اون صابوني رو كه ديشب بهمون دادي شبيه پنير بود اصلا كف نمي كرد يارو ميگه آره داداش شما ديشب پنير هم از من خريديد.يارو بر ميگرده به خانمش ميگه :پس اوني كه ما ديشب خورديم صابون بوده.

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

تشابه آب هويج بادامن كوتاه چيه؟ هردو تا براي نور چشم خوب هستن

 

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

يه مرده ميره مغازه كارت پستال فروشي ميپرسه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني ؟ مغازه داره ميگه آره مرده ميگه پس 16 تا بدين

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد -هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد -شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا هم نميخواد

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

به يك نفرميگن فرق حادثه وفاجعه چيه....ميگه تويك كشتي مسافري باشي درحال مسافرت يه باره مادرزنت بيفته توآب به اين ميگن حادثه اماوقتي كه يه نجات غريق بره اونو بياره بيرون ميشه فاجعه

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

یارو میره تیمارستان میبینه یکی 3 تا زغال برداشته گذاشته سرش . ! میگه چه کار داری میکنی؟ طرف شلوارشو میکشه پایین میگه : بفرما قلیون .!!!!..

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

اول راستش مي کنيم... بعد سرشو با تف خيس مي کنيم... بعد مي کنيم تو سوراخش! ما اينجور سوزن نخ مي کنيم شما چطور؟

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

شباهت پفک و سينه : هر 2 تاش مال بچه ها هست اگه باباها اجازه بدن

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

به یارو میگن: جواب خون شهدا را کی باید بده؟ یارو میگه: خب معلومه آزمایشگاه

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

روز يه مرده مي ره پيش خداو مي گه خدا جون چرا اين زنها رو زيبا آفريدي و خداوند در جواب ميگه عزيزم براي اينکه شما مردها بهشون دل ببنديد و باز مرد مي پرسه خب حالا خدا چرا پس اينقدر احمق آفريديشون و خداوند باز هم در جواب مي گه : عزيزم براي اينکه اونها همه به شما دل ببندند

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

يه روز يه كور وارد آشپزخانه مي شه دستش مي خوره به رنده مي گه اين چرت و پرت ها چيه اينجا نوشتن

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

يه روز يه معلم به دانش آموز خود عكس پاي يك حيواني را نشان داد واز او نام حيوان را پرسيد . دانش آموز هر چقدر به عكس نگاه كرد نتوانست نامش را بگويد .معلم با عصبانيت به او گفت: اسمت را بگو تا برايت يك صفر بگذارم. دانش آموز كفشهايش را در آورد و به معلم خود گفت: شما هم از روي پاي من بگوييد اسم من چيست.

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

از يه بسيجيه مي پرسن دو خط موازي را تعريف كن. ميگه دو خطي كه هر چه ادامه پيدا كنه به هم نرسن مگه به دستور مقام معظم رهبري

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

شوهرت براي هديه روز تولدت چي آورد؟ زن دوم گفت: يه گردنبند برليان پانصد هزار توماني . ولي تا به منزل رسيد، پليس دستگيرش کرد.!!!

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

به يه قزوينی گفتند تحصيل كردی ؟گفت: "تحصيل نه ، ولی محصل چرا

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

یک آلمانی به یه قزوینی میگه : قزوین کجاست؟ جواب میده اگه کونت میخاره همین جا...

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

به ميمنت دستيابي به فناوري هسته اي سجده شكر بجا آوريد (شهرداري قزوين )

 

 

 

می دوني قزويني ها موقع بدرقه چي مي گن ؟
مي گن خودم پشتت خدا پناهت

 

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

به قزوینیه میگن چه روزی رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه : ببم جان روزی رو که دنیا کون فیکون شود

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

ستاد اقامه ی نماز قزوین اعلام کرد: برای پر شکوهتر شدن نماز جمعه ی این هفته نماز جمعه با ۱۲ رکوع و ۱۴ سجده برگزار میگردد!!

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

 

 

آدرس اينترنتي قزوينيها :

damaro damaro damaro.(dot) nadad be zor.con

 

 

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

اگه بین 6 تا قزوینی گردن کلفت توی یک اتاق گیر افتادی چه کار می کنی؟!!... تو که کاری از دست بر نمیاد.... پس سعی کن بهت خوش بگذره

!!!

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

قزوينيه به يه كوچه خلوت مي رسه خودشو انگشت ميكنه در مي ره

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

از قزوينيه ميپرسن بزرگترين سد دنيا چيه ميگه شلوار لي

 

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

قزوینیه تو یك كوچه خلوت یك پسر خوشگل میبینه، میره جلو دست میكشه به سرش، میگه: بالام جان اسمت چیه؟ یهو بابای پسره از تو حیاط داد میزنه: اسمش حمیده، كان هم نمیده!!!

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

شعر و آهنگ عروسی در قزوین: " عزیزم بگو برمیگردی!!"

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

یه قزوینیه گفتن به نمودار جمله بساز گفت : من از کون مودار بدم

 

 

جوک_________________جوک____________________جوک_______________جوک

 

 

جان من نظر بده

 

جوک

تابستانی خوش و لذت بخش و خنده دار با sina-gf

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

مرد كدوتنبل مي خره مي زارتش كلاس تقويتي

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

به يكي ميگن با اداره جمله بساز
ميگه:اداره بارون مي باره.....

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

معلم:احمديك جمله ي شرطي مثال بزن. احمد:اهاي هندوانه ببر وببر به شرط چاقو

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

از يه اصفهانیه مي پرسن وقتي سر يخچال ميري چي مي خوري
گفت:كتك

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

به يه نفر ميگن با ستيز جمله بساز . ميگه د موبايل ست ايز اف .

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

يارو داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه
محكم ميزنه توي گوشش
يارو بر ميگرده به طرف ميگه شوخي بود يا جدي؟
طرف جواب ميده خيلي هم جدي بود
يارو ميگه خوب شد چون من اصلا با كسي شوخي ندارم

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود.
بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش!
ميگه به خاطراينكه دكتربمن گفته هرچه
ميتوني ازسيگاردوري كن

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

روزي دو مگس بر روي سر مرد تاسي مينشين مگس كوچیكتر ميگه پدر من تشنمه  باباش ميگه پسرم در اين بيابان بي اب و علف از كجا برات اب پيدا كنم

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

يه روز يه فارسه ميره دستشوئي وقتي مي ياد بيرون ميبينن دهنش خونيه ميپرسن چي شده ميگه با مسواك خانواده دندونامو شستم0

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

کعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي که به صورت فيگو زد گفت: من ديدم پام که به مرحله بعد نمي رسه حداقل جا پام برسه

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

ان کس که می گفت دوستم دارد عاشقی نبود که به شوق من امده باشد رهگذری بود که روی برگهای خشک پاییزی راه می رفت صدای خش خش برگها همان اوازی بود که من گمان می کردم میگوید: دوستت دارم

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

سخت ترين ديدار.... ديدار اوني که به جاي همه عشقي که بهش دادي يه قلب زخمي برات يادگار بذاره و تو نگاهش کني و باز مثل روزه اول دلت بلرزه و حس کني هنوزم دوستش داري .......بخواي همه تنهايي رو که به اميد برگشت دوبارش تحمل کردي تو گوشش فرياد کني اما حتي نتوني ........ به چشماش نگاه کني که بفهمه با همه بديهاش هنوزم با همه قلبت دوستش داري اما ببيني چشماش داد مي زنه که دلش ماله يکي ديگس .... تمام روزهايي که تنها بودي سلام نانازي اگر اشكهايت براي من جاري نمي شود پس محبوبم

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

من بی پناهم تو بی گناهی - دل به تو دادم ، چه اشتباهی از تو کشیدم شکل کبوتر - نقاشی ام رو بگذار و بگذر تو این نبودی ، من بد کشیدم - آخه دلت رو هرگز ندیدم تو بی گناهی ، من بی پناهم - ایمن بمانی از اشک و آهم

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

تنهايي را دوست دارم زيرا بي وفا نيست ... تنهايي را دوست دارم زيرا عشق دروغي در آن نيست ... تنهايي را دوست دام زيرا تجربه کردم ... تنهايي را دوست دارم زيرا خداوند هم تنهاست ... تنهايي را دوست دارم زيرا.... در کلبه تنهايي هايم در انتظار خواهم گريست و انتظار کشيدنم را پنهان خواهم کرد

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

يه دختر كوري تو اين دنياي نامرد زندگي ميكرد .اين دختره يه دوست پسري داشت كه عاشق اون بود.دختره هميشه مي گفت اگه من چشمامو داشتم و بينا بودم هميشه با اون مي موندم يه روز يكي پيدا شد كه به اون دختر چشماشو بده. وقتي كه دختره بينا شد ديد كه دوست پسرش كوره. بهش گفت من ديگه تو رو نمي خوام برو. پسره با ناراحتي رفت و يه لبخند تلخ بهش زد و گفت :مراقب چشماي من باش

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

دنيا را بد ساخته اند......... كسي را كه دوست داري،تورادوست نمي دارد. كسي كه تورا دوست دارد ،تو دوستش نمي داري اما كسي كه تو دوستش داري و او هم تو را دوست دارد به رسم و آئين هرگز به هم نمي رسند و اين رنج است ]

___

____________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

یارو شلوارشو بر عكس ميپوشه ننش ميگه الهي من قربون بچم برم كه هر وقت داري ميري انگار داري مياي:ِ

 

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

به یارو ميگن يك جمله بگو توش 7تا بيل داشته باشه ميگه:والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

دختر وپسري در روز اول آشنايي شان: پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟ دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

به يه خرگوشه ميگن هويج دوست داري؟ ميگه آره . ميگن چرا؟ ميگه هويجوري !!!!!!!!!!!!!!!!

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

يك روز يك موش مي ره داروخانه مي گه مرگ من دارين

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

روزي يه ميخ ميره عروسي, اونقدر قر ميده كه پيچ ميشه

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

نامه بوش به احمدي نژاد .... قدو بالاي تو رعنارو بنازم.چشماي خوشگل و شهلاتو بنازم.تو كه خوب نامه ميدي.بوي عمامه ميدي چرا نميرقصي؟ واي چرا نمي رقصی

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

مرام فقط مرام گاوچون نگفت من گفت ما 2- صفا فقط صفاي مورچه كه هر وقت گريه كرد هيچكس اشكش نديد 3- رفيق فقط كلاغ نه بخاطر سياهيش به خاطر يه رنگيش 4- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكي بودنش 5- يه رنگي فقط يه رنگي ديوار كه هرچي مردو نا مرده بهش تكيه ميدن 6- نامردارو خيلي دوست دارم چون اگه نباشن مردا مشخص نمي شن

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

يه روز به يه گوسفنده ميگن به چه سبكي دسشويي ميكني ميگه : سبك گروه آرين > دونه دونه دونه دونه دونه دونه

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

به تركه مي گن اون جهنمه اون بهشت كدومشو مي خواي بري . تركه مي بينه جهنم خيلي رديفه و كلي حوري ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا . ميگه مي رم جهنم . تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه چي شد . مي گن آخه چند وقت بود كسي نمي اومد اينجا رفته بود رو اسكرين سيور

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

به ترکه ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

اگر سهم من از اين همه ستاره فقط سوسوي غريبي است، غمي نيست. همين انتظار رسيدن شب برايم كافيست

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

يه بار عربه با تركه دعواش ميشه. شروع ميكنن به زبون خودشون به هم ديگه ناسزا گفتن .يهو تركه با خودش ميگه چه آدم خوبيه. من دارم فحشش ميدم اين برام قرآن ميخونه

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

تركه كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن .وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي .وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

واست يه دسته گل فرستادم با هزار مصيبت در ميان اون همه گل تونستم يه گل مصنوعي بزارم و در آخر برات بگم تا خشک شدن آخرين گل دوست دارم

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

ترکه ميگن با نجيب جمله بساز. ميگه شلوار من نه زيپ داره نه جيب

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

تركه تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه به غل دستيش ميگه : آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

گفتند :يا شيخ مدتي است كه در شهر شلوار كوتاه رايج گرديده و دختران بسياري اين البسه بر تن مي كنند. در مذمت شلوار كوتاه چيزي بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ خروشيد و گفت :خاموش !!!!! كه شلوار كوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم گفتند: يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ گفت : چون دختران شلوار كوتاه پوشند ، پسرها سر به زير گردند

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

يه حلقه ي طلايي اسمتو روش نوشتم. ميخام بدم پاکش کنن ريدي تو سرنوشتم

 

 

تا حالا كفشاتو نگاه كردي ؟؟ 2تا عاشق.2 همراه كه بي هم مي ميرن.با هم خاكي ميشن,بدونه هم زيره بارون نميرن, كاش آدما هم 1كم از كفشاشون ياد بگيرن

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

نگرانی هرگز از غصۀ فردا چیزی نمی کاهد ، بلکه فقط شادی امروز را از بین می برد

 

 

____________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

عشق همیشگی است این ما هستیم که فنا پذیریم. عشق متعهد است این ما هستیم که عهد شکنیم

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

کار عشق باز کردن زخمهای کهنه نیست ، بلکه درمان آنهاست

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

شب براي چيدن ستاره هاي قلبت خواهم آمد. بيدار باش من با سبدي پر از بو سه مي آيم و آن را قبل از چيدن ستاره هاي قلبت روي گونه هايت مي كارم تا بداني اي خوبم دوستت دارم

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

چقدر عجیبه : تا وقتی مریض نباشی کسی برات گل نمیاره تا فریاد نزنی کسی به سویت باز نمیگرده تا گریه نکنی کسی نوازشت نمیکنه تا قصد رفتن نکنی کسی به دیدنت نمیاد و تا وقتی که نمیری کسی تو رو نمیبخشه

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

می دونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟...اولی آشغال جمع می کنه ..دومی آشغال پخش می کنه

 

_______________________ sina-gf _________________ sina_gf__________________sina-gf______________________

 

 

جان من نظر بده من بمیرم نظر بده